Witzige und Lustige Sprüche - Sex 1 - Familie Burghardt´s Homepage - Gedichte,Familienfotos,Sprüche und Lustiges

Interessantes für Eltern:
Immer mehr zwölfjährige rauchen, aber die meisten sind vernünftig:
Sie rauchen nur eine - nach dem Sex! . Die meisten Teenies hören erst mit dem Rauchen auf,
wenn sie schwanger sind! . Klassenfahrt - das ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht. . Immer weniger Bravo-Leser-da kann Dr. Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.

Angeblich tragen schon 50 000 US-Teenager einen Keuschheitsgürtel, um ihre Jungfräulichkeit zu schützen. Für Jungs ist das viel einfacher: Sie müssen nur Akne haben - und kein Auto!

. In der Schule gibt es jetzt Sexualkundeunterricht bei der Handarbeitslehrerin!

Info

. Liebe Studentinnen, Sex vor der Prüfung kann zu schlechten Noten führen - außer natürlich Sex mit dem Professor! . Die Lindenstraße ist auf alle Fälle nach der Reeperbahn die Straße, in der am meisten gepimpert wird.

Neues aus der Forschung:

Forscher in USA haben herausgefunden: Sex kann zu Gedächtnislücken führen. Unglaublich!Was war noch mal Sex? . Eine Untersuchung ergab: Ältere Dänen haben besseres Sperma als jüngere Dänen. Aber sie werden es nicht mehr los! . Wissenschaftler bezeichnen das Fremdgehen als genetischen Einkaufsbummel, und es ist wirklich wie beim Einkaufen: Es wird angeguckt, es wird mitgenommen - und der Mann bezahlt!

US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Bei Sex droht Herzinfarkt - vor allem, wenn man 30 Jahre lang keinen mehr hatte! . Beim Geschlechtsverkehr werden Bakterien namens Chlamydia trachomatis übertragen.
Selber schuld, wer sich auf so was einläßt!
Chlamydia trachomatis befällt den Herzmuskel. Herzinfarkt beim Sex - heißt das dann: bei Oralsex Hirnschlag? . Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele. Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen. . Wissenschaftler fanden heraus:
Männer und Frauen passen nicht zusammen - außer vielleicht in der Mitte.

Sonstige Meldungen: . Beate-Uhse-Aktien sind der absolute Hammer - ab jetzt heißt der Slogan:
Sie können ruhig arbeiten, während Ihr Geld für Sie pimpert!
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Italienische Richter verbieten Sex im Auto - ja wo denn sonst?
Beim Sex im Auto muß man sich vorher einigen, wer fährt!
Was mich beim Sex im Auto stört, ist der Satz:
Schatz, beeil dich es wird schon wieder gelb! . Mick Jaggers Freundin Luciana mag den Sex richtig schmutzig - für mich als Schwabe heißt das: mit richtig nackig ausziehen!

Internationales:
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Ein indonesischer Frauenstamm im Dschungel frißt den Mann nach dem Geschlechtsverkehr - wie viele Jumbos da leer zurückkommen!
Die Männer dieser Frauen rollen sich nach dem Sex nicht mehr zur Seite, sondern gleich ins Paniermehl!
Einige Frauen haben auch schon Touristen verspeist und dabei gesungen:
Ja, das sind Deutschländer - Würstchen... . Wie nennen die Schweden Kondome?Pippi Langstrumpf!

Interessante Feststellungen: . Telefonsex muß es irgendwie geben - wo kommen denn sonst die vielen kleinen Handys her? . Sex und Slalom haben viel gemeinsam: Es ist sehr schmerzhaft, wenn man die Stange nicht richtig trifft! . Wenn das Kondom platzt, läuft die Garantie aus . Zum One Night Stand sagt man auf deutsch: Er steht nur eine Nacht... . Daß Räucherstäbchen schrumpfende Hoden verursachen, erkennen Sie daran daß in diesen Meditationsgruppen das ´Ommmmm´ immer höher wird! . Frühling! Männer fühlen sich wie Eichhörnchen: Nach dem langen kalten Winter wird es Zeit, daß man jetzt die Nüsse wieder rausholt!

Witziges: . Woran merken Sie, daß Sie schon zu lange keinen Sex mehr hatten?
Sie holen ein Kondom aus Ihrer Handtasche - und eine Motte fliegt raus! . Weißt du, wo beim Pariser das Verfallsdatum steht? - ,,Nö." - Na, wahrscheinlich mußt du ihn nicht so weit abrollen. . Hallo, Störungsstelle? Ich hatte soeben einen obszönen Anruf - und bin unterbrochen worden!