Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und sich nicht mehr so richtig
bewegen kann:
George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat
Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf
aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte. George öffnete die
Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im
Schuppen Einbrecher dabei waren, die Geräte zu stehlen. Er ging zurück,
dann rief er die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus
wäre. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen, und sie
sind gerade dabei, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle
Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir
schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist." George sagte:
"Okay." Er legte auf und zählte bis 300. Dann rief er wieder bei der
Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil
Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt
nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er
legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat. Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!? George antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

MACHO - TIPS FÜR SEITENSPRÜNGE
1. üben Sie vorher lügen.
2. Niemals "danach" nett sein. Statt dessen die Kinder anbrüllen, nach
dem Hund treten, Krach mit ihrer Frau anfangen.
3. Berichten Sie nach einem Betriebsfest sofort, daß ihr Chef von
"Sparmaßnahmen" gesprochen hat. Ihre Frau wird sich "ängstigen.
4. Sich über Seitensprünge anderer aufregen. Dann gelten Sie als
Moralapostel.
5. Wenn Sie heimkommen, sofort mit ihrer Frau schlafen.
6. Nehmen Sie immer ein Bad, bevor Sie nach Hause gehen.
7. Auf keinen Fall Blumen mitbringen (zeugt von schlechten Gewissen).

Wenn nichts geholfen hat, und ihre Frau den Seitensprung
herausgefunden hat:
SIE SIND ZU DUMM ZUM FREMDGEHEN.

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus -
nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn
streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist
ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das
sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Bei uns in der Uni stand folgender an einer vollgeschriebenen Klowand:
Studentenpower macht Putzfrau sauer!

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal
wieder den Kürzeren gezogen."

Adenauer starb, kam in den Himmel.
Der liebe Gott sagte: "Na, mein Sohn, was hast Du denn auf Erden geleistet?"
Adenauer: "Ich habe dem deutschen Volk nach dem Krieg wieder Weltgeltung verschafft."
"Gut", sagt der liebe Gott, "Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen."
Helmut (nein nicht Kohl) Schmidt stirbt, kommt in den Himmel.
Fragt der liebe Gott, was er auf Erden geleistet habe. "Ich habe den Wohlstand
meines Volkes gemehrt und ihm größere Sicherheit gegeben."
"Gut", sagt der liebe Gott wieder, "Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen."
Kommt schließlich Strauß in den Himmel. Fragt der liebe Gott wieder: "Na, mein Sohn, was hast Du denn auf Erden geleistet?" Sagt Strauß: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen mit Aquavit beladenen
Lastzug gestohlen haben. Der Richter: "Was haben sie denn mit der
riesigen Menge Schnaps angestellt?" Die Angeklagten: "Verkauft." Der
Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Die Angeklagten:
"Versoffen."

Wustes ihr schon warum Butter so fett ist?
Ist doch klar, damit sie nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot
schmiert.

In einem Restaurant am Rhein (der ja "damals" noch dreckiger war als
heute) rührt ein Gast mißmutig in seiner Tasse herum. Als die Kellnerin
vorbeikommt, knurrt er: "Soll das nun Tee oder Kaffee sein? Schmeckt
ja wie Petroleum." Darauf die Kellnerin: "Dann ist es Kaffee. Unser Tee
schmeckt nach Seife."

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in
den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Kommt ein BWL 'er innen Himmel, schaut sich um und fragt warum dort so
viele Uhren herumstehen. Petrus erklärt, daß jeder FB seine eigene Uhr
hat und jedesmal wenn ein Idiot stirbt geht der Zeiger eine Sekunde
weiter. Der BWL 'er schaut sich um, findet die Uhr von BWL aber nicht.
Er fragt: " Wo hängt denn unsere Uhr?" Petrus: " Die hängt in der Küche,
als VENTILATOR!! " hahaha

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie
auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur
Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben
läßt."

Fragt jemand einen Chinesen:" Do you have elections in China?"
darauf der Chinese:"I have an election evely molning!"

Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine:
"Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen."
Sagt der andere: "Mensch, das sind Ameisen!"

Mann kommt zum Arzt.
Arzt: Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten für Sie. Aber das ist
nicht so schlimm.
1.Sie haben AIDS. Aber das macht nichts, denn 2.haben sie auch noch
Alzheimer und das Ganze morgen eh schon wieder vergessen!

Im Kinderwagenpark eines großen Warenhauses unterhalten sich zwei
Säuglinge: "Stell Dir vor, meine Mami ließ mich neulich stundenlang in
meinen nassen Windeln liegen!" - "Ja, aber meine erst: Die läuft den
ganzen
Tag oben ohne rum, und ich kann dann die kalte Milch trinken."

Es gibt Leute, die behaupten, die neue Kelly-Family-CD sei vollkommen
sinn- und zwecklos. Aber das stimmt nicht. Gerade jetzt, wo die Kälte
auf Deutschlands Straßen regiert sollte man immer einen guten
Scheibenkratzer bei sich haben. Denn merke: Sicherheit geht vor im
Straßenverkehr !