Famous Last Words
einer Nutte "Das macht dann 200 DM..."
einer Mutter "Ich habe dein Zimmer aufgeräumt!"
von John Lennon "This ain't a real fuckin' gut?"
einer Besserwisserin "Diese Pilze sind nicht giftig!"
eines Soldaten "Wie lange braucht die Handgranate - 5 oder 10 Sekunden bis Explosion?"
einer Ehefrau "Ach übrigens ich habe ausversehen deine Festplatte gelöscht."
eines Mantafahrers "Hier Samant(h)a halt mal das Steuer, eh."
Jesus Christus (am Kreuz) "Mehr Nägel, ich rutsche !"
...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir’s."
...der Challenger-Crew: "Laßt die Frau mal ans Steuer!"
...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...des Bergsteigers: "Das Seil hält"
...des Bergsteigers: "Der Haken hält."
...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..."
...des Bettnässens: "Mach mal die Heizdecke an..."
...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
...des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht ?"
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
...des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
...des Diabetikers: "Zucker?"
...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten."
...des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
...des Elektrikers: "Was'n des für´n Kabel da?"
...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
...des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
...des Grosswildjägers: "Eben war er noch da drüben"
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
...des Hardwarebastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
...des HiFi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
...des Holzanstreichers: "Xyladecor - Für Innen- und Aussenanstriche."
...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnet sie jetzt reinlassen."
...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
...des Machos: "Hallo Süße, wie wär’s mit uns beiden?"
...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
...des Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
...des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel...."
...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
...des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr Für die Bevölkerung!"
...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Postboten: "Braves Hundchen..."
...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
...des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
...des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
...des Tauchers: "Hai"
...des Tauchers: "Scheiss Tiefenmesser."
...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."
...des U-Bootkapitäns: "... hier müßte dringend mal gelüftet werden!"
...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
...des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig"
...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiss Baum,weich doch endlich aus !!!"
...des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei,tolles Feuerwerk"
...des säuregeschaedigten Baumes: "It's raining again."
...von A. Senna: "Irgend etwas klappert da."
...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
...zweier Löwenbaendiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
- Elektrikers Was isn das fuer 'n Kabel
- Anstreichers Aber sicher ist das Gerüst stabil
- Architekten Da fällt mir was ein
- Autoschlossers Laß mal die Hebebühne ein Stück runter
- Bergsteigers Siehst Du, genau so muß man den Knoten machen
- Waffenhändlers Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen...
- Schienenarbeiters Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit
- Metzgers Kauf Dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechselungen aufhören
- Maschienenschlossers Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet
- Sprengmeisters SOOO empfindlich ist das Zeug auch nicht
- Ehemannes Aber Mausi, Du bist doch nicht etwa eifersüchtig ?
- Fahrstuhltechnikers Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert
- Tankwarts Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause
- Möbelpackers Wenn Dir das Klavier aus der Hand rutscht sag Bescheid
- LKW-Fahrers Morgen laß ich mal die Bremsen überprüfen
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Treffen sich zwei Karotten in der Luft.
Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"
Zwei Erbsen gehen den Flur entlang.
Meint die eine: - "Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!"
Gehen zwei Tomaten über die Straße.
Meint die eine: - "Aaachtung, da kommt ein PK-uäääh!"
Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine:
- "Vorsicht da kommt ein Zug"<<KNACK>>
- "WO?"<<KNACK>>
- "DA!"<<KNACK>>
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
'ne feuchte Nase .....
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater:
"Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.
Als er fertig ist meint er dann:
"So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"
Ein Bayer, ein Hesse und ein Sachse werden im Urwald festgenommen.
Der Richter verurteilt jeden von ihnen zu 100 Peitschenhieben auf den Rücken.
Bei der Urteilsvollstreckung fragt er den Bayern, wo er herkommt.
Er erklärt, daß er aus Bayern kommt.
Der Richter, sichtlich erfreut, meint, daß Bayern ein schönes Land ist, und er sich etwas Wünschen darf.
Der Bayer überlegt kurz und wünscht sich bei der Auspeitschung ein Kissen auf den Rücken. Gesagt getan.
Das Kissen hält dann auch 50 Schläge ab und die restlichen gehen auf die blanke Haut.
Der Sachse, der als nächstes dran ist, wird auch nach seiner Herkunft gefragt.
Als er sagt wo er herkommt, gewährt ihm der Richter auch einen Wunsch, da ihm auch Sachsen sehr gut gefällt.
Der Sachse denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken. Gesagt getan.
Nach 75 Schlägen ist aber auch das zweite Kissen durch und die Hiebe gehen auf die nackte Haut.
Der Hesse, ein Fuldaer, wird auch nach seiner Herkunft gefragt.
Er antwortet, und weil der Richter Fulda besonders schön findet, bekommt er zwei Wünsche frei.
Der Fuldaer denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und den Sachsen und sagt dann, daß er zunächst erstmal 200 Schläge bekommen will.
Der Richter, sichtlich erstaunt, gewährt diesen Wunsch.
Als zweiten Wunsch, verkündet der Fuldaer, möchte er bei der Auspeitschung den Sachsen auf den Rücken gebunden haben.
3 Vampire gehen in ein Gasthaus.
Der erste bestellt Blutwurst.
Der zweite bestellt auch Blutwurst.
Der dritte bestellt ein Glas heißes Wasser.
Empörter Einwurf der beiden anderen:
Was willst Du denn mit einem Glas heißen Wasser?
Holt der Vampir ein gebrauchtes Tampon heraus und meint:
Man wird sich doch noch einen Tee machen dürfen!
Was steht bei der Blondine auf ihrem Greenpeace-T-Shirt ?
Ich bin gut zu Vögeln
"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler.
Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind."
"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'"
Für die einen ist es Klopapier,
für die anderen die längste Serviette der Welt.
Für die einen ist es Windows,
für die anderen der größte Virus der Welt.
Für die einen ist es das Leben,
für die anderen der längste Alptraum der Welt.
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:
'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
Fahren zwei achtjährige Mädchen in der Straßenbahn.
Sagt das eine Mädchen "Du, ich kriege jetzt Haare da unten".
Sagt das andere "Und ? Stört's beim Ficken?"
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"
Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten.
Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?"
Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"
Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht.
Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?"
"Ja! Aber nicht auf Lunge!"
Gerade ist eine Brücke fertiggebaut worden.
Der Bauherr und sein Bauingenieur schauen sich zufrieden ihr gottgefälliges Werk an.
Um zu testen, ob die Brücke auch wirklich stabil ist, kommen dann 500 Bauarbeiter auf die Brücke gelaufen und fangen an, drauf rumzuhüpfen ...
Auf einmal bröselts an allen Ecken und die Brücke stürzt ein.
Ein riesiges Spektakel, eine große Staubwolke. Schließlich ist NICHTS mehr von der Brücke vorhanden. Kein Brocken ist mehr auf dem anderen.
Dem Bauherren fällt die Kinnlade runter, er weiß nicht, was er sagen soll.
Da sagt der Bauingenieur: "Ein Glück, daß wir nicht so viel Zement genommen haben, sonst wär' der jetzt auch futsch..."
Kommt ein Typ in die Drogerie: "Ich hätte gerne Tampons."
Meint der Drogist: "Sie meinen sicher Tempos!" - "Nein, Tampons!"
Ok, der Typ bekommt die Tampons und geht.
Der nächste Typ kommt rein: "Ich hätte gerne Tampons."
"Sie meinen sicher Tempos!" - "Nein, Tampons!"
Alles klar, er bekommt die Dinger und geht.
Als nächstes kommt eine Frau rein: "Ich hätte gerne Tempos." -
"Sie meinen sicher Tampons!" - "Nein, Tempos!"
Meint der Drogist: "Ah, Sie drehen selber ?"
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner sind auf einer Bergtour. Da fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner zu anderen: "Holdudiladio!"
Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein.
Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden.
Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen.
Am nächsten Tag hat der Mann die beiden Gefäße, der Arzt nimmt den Urin, rührt um, kostet, schmeckt ganz normal.
Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal.
Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet, auch normal.
"Tja", sagt der Arzt, "ich kann wirklich nichts bei Ihnen finden, schmeckt ganz normal.
Wollen Sie vielleicht mal kosten?" - "Ihhh, nein, ganz bestimmt nicht!"
Jetzt erhellt sich die Miene des Arztes: "Ich hab's; wir schreiben auf Ihren Krankenschein Appetitlosigkeit!" |
